"Здравствуйте, Jacky!
Вы начали процесс регистрации на Facebook, но не закончили его. Осталось выполнить совсем немного действий для того, чтобы начать общение с друзьями и семьей".
Честное слово, никакого процесса я не затевала, имя Джеки мне ни о чем не говорит и не нравится. А ведь я как-то даже хотела от нечего делать там свить гнездо, дабы сравнить "тут" и "там". Теперь не хочется уже. Ощущение примерно такое, словно кто-то в моей личной почте поковырялся.
Откуда вообще берутся такие агрессивные тактики, на что, на кого они рассчитаны, в какую сторону работают, типична ли моя брезгливая реакция и т.д., и т.п.? А как бы вы?

Автор: © Eve Riser-Roberts

Многие мои знакомые думают, что я не умею гневаться - прямо как бабочка или незабудка. Ну и зря. Зря они так о бабочках и незабудках. Бывает мерзнешь на автобусной остановке минут десять, а в голове такие причудливые матерные конструкции! Благо дедушка был виртуоз.
А если на катке меня какой-нибудь лихач неудачно подрежет, я очень пугаюсь, и все во мне непечатно кипит. Обычная внешняя реакция - тихое шипение, но, судя по оторопи людей, это звучит жутковато, хотя и литературно.
Но тут все понятно. От холода или испуга выдаешь инстинктивный ответ, и все дерьмо наружу.
А вот когда вдруг выбешивает чужое мнение, это повод для диагноза.

Вот на днях я взвилась. Пришла я подружку с праздником поздравить. Сидим за столом, в нас совсем немного шампанского, тема любезная - Стас Михайлов и Елена Ваенга. Поклонников нет, спорить не о чем. Но тут один дядя говорит: "Вам, девочки, Стас Михайлов не нравится потому, что вы все замужем. Были бы одинокие - живо бы стали его фанатками!"
Я переспросила. Да-да, человек искренне уверен в том, что все мои музыкальные предпочтения (очень пестрая, оригинальная коллекция, итог множества мучительных, нервных "романов" со слишком разными стилями) - результат семейной жизни. И неважно, что наши с мужем вкусы параллельны, не считая тех случаев, когда я сама подсадила его на несколько групп.
Да-да. Только благотворное влияние супружества обеспечило мою избирательность. В противном случае висел бы у меня в красном углу Стас и изо всех углов пел.
Я так возмутилась, что перегорела моментально. Я даже не успела спросить, почему именно Стас, а не секта, не "ЕдРо", не коллекционирование мусора или охота на инопланетян, мало ли от чего мужиками нынче лечатся. Ничего не спросила. Перевела разговор на другую ерунду.
А сейчас вот успокоилась и шальными мыслями развлекаюсь.Что, может, и правда, только супружеский долг может заставить женщину затоптать нежную страсть к Стасу глубоко-глубоко в подсознание? Днем я слушаю в самодовольном снобизме гнилую этнику, а ночью ко мне приходит он и рассказывает, как ему плохо без меня. А я ему теми же словами подпеваю и утром ничего не помню...

Однородная фигура со свойствами неваляшки. Математическая модель просчитана так, что это тело может покоиться только в одном положении. На видео дяденька пытается уговорить гёмбёц полежать то на одном, то на другом боку. Но штуковина очень упрямая.



В Википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%B8%EC%E1%B8%F6
Официальный сайт гёмбёца: http://www.gomboc.eu/en/site.php?nyelv=2

Помню эту девочку четырехлетней... Сейчас ей 11. Хорошенькая невероятно и поет как надо. Собственно сентиментальными соплями я реагирую на свое увольнение. Я больше не директор! Мне сегодня очень хотелось на парадных дверях мэрии нарисовать кукиш или что похуже.
Неужели правда - ВСЁ???!!!! Это так прекрасно, что просто не верится.

С Новым годом! С Новым счастьем! Целую всех!!

Я почему долго не писала? Потому что у меня нормальных коньков не было. А теперь почему не пишу? Потому что они у меня есть. Мне даже иногда хочется встать ночью и расцеловать их оба - по очереди. А иногда забегаюсь, забудусь... А потом вдруг - как молнией по башке шибанет - у меня же теперь коньки есть!!
Только вы на лезвия не глядите. Мне продавец другие прикрутил - английские, малость покоцанные секондхэнд, но покруче. Все вместе стоит 10,5 тыс., плюс всякая мелочевка на заточку, чехлы и прочую дребедень.

Главное, не забыть, рассказать, как конёчные ботинки к ноге прилаживаются. Не поверите, кто не знает! Их сперва в печку кладут - в духовую. А потом распаренными, горячими ("Только металлические заклепки не трогайте, обожжетесь!" - продавец кричит. Но я все равно потрогала и обожглась!!) надевают на ноги фигуриста (это я!!! Я!!!). И они льнут к ступням и лодыжкам - как пластилин, потому что внутри какой-то хитрый гель. Продавец мне эту горячую пару на ноги надел и крепко шнурками затянул. И остыли ботинки в течение минут 20 прямо на задних конечностях, приняв форму моего уникального плоскостопия.
Но ботинки, в которых можно скакать, - очень жесткие. И опытные люди меня пугали, что я месяц буду страдать, как русалочка или японская девочка. Но я уже две недели не испытываю ничего, кроме радости, чего и вам желаю.

Вот здесь, в нескольких постах: http://cmp-cherepovets.livejournal.com/